Augusts efterlængte samlede formørkelse er mindre end to uger væk, og nogle mennesker stadig har ikke fundet deres udbenede partner til at opleve anden verdenskøn og med hvem de kan blive gravid af en halvgudsbarn under det blokerede sollys.
optad_b
Mere specifikt, denne fyr der sendte en latterligt specifikt Craiglist-sex annonce har endnu ikke fundet den whippit-huffing Juliet til sin Romeo, eller noget lignende.
Manden, en kaukasisk europæer, der er 40 år gammel, leder efter 'en værdig kvinde med stærke gener, skønhed og smarte' for at 'opleve' den totale formørkelse fra Oregon med. Han har selv 'arv ... stærk og ren' (læs: hvid), og hans udseende, instinkter, viden og styrke er 100 procent 'ren og ... dødelig.'
Han inkluderede endda det her kreativ stykke arbejde af Mark Henson i indlægget - som reference, ved du det. Dybest set, hvis du selv er en kvinde fra Amazonas, der er interesseret i at føde en overmenneskelig (eller anti-Kristus, ikke helt sikker), så giv ham en ring.
”Når totalitet forekommer, vil vi have samtidige orgasmer, og vi vil blive gravide et barn, der vil være på det næste niveau af menneskelig udvikling,” skriver forfatteren.
Formentlig bliver denne person nødt til at være OK med homeboy på bunden, da han vil have sin penis 'rettet mod solen.'
”Alt vil blive justeret i lokaluniverset. Begge vores kosmiske orgasmiske energi vil blive tilpasset planeterne, ”vokser han videre. ”I et kort øjeblik med ekstase vil vi forstå alt og sammen skabe et nyt univers. Fuld af kærlighed ... (sic) ”
Undskyld, folk - ingen kattehatere tilladt. Men hej, stoffer, specifikt lattergas er OK i denne fyrs bog.
Annoncen har allerede lavet flere runder gennem kritiske skeptikere på Twitter og er blevet markeret af Craigslist til fjernelse, men der findes stadig en version om det bedste fra Craigslist-samfundet.
I det mindste har denne fyr endnu 10 dage til at finde sin heldige dame.